嫁ぎ先のおばあちゃんか亡くなって早１年。一周忌法要があるので、先日お墓の掃除に行きました。今までお墓の管理はおじいちゃんがやっていたのですが、最近はそういうのが面倒くさいようで…まぁおじいちゃんも94歳なので、いつまでやってもらうわけにもいかないですよね。
お盆以来、全く手付かずだったお墓は落ち葉にまみれて、お花も萎れていました。落ち葉や枯れたお花を片付けて、代わりに「あすなろ」という葉っぱをたっぷりと生けて、水飲み皿にお水を入れて、墓石にもお水をかけて、磨いて…見違えるようにきれいになりました。お墓掃除、なかなか気分がいいものです！
お墓掃除をしていて、ひとつ気づいたことがあって。お墓掃除をしている最中って、ひとりになって自分自身とじっくり向き合えるんですよね。掃除をしながら、いろいろな自問自答が頭の中を駆け巡り…お墓という場所だからか？ご先祖さまに語りかける＝自分自身に語りかけているような、何だか不思議な気持ちになりました。
そんな中で浮かんだのは、亡くなったおばあちゃんのこと。おばあちゃんは家族のことをいつも気にかけていて、とにかく口うるさい人でした。
でも、口うるさいのが災いしてか？おばあちゃんの家族に対する思いが、家族のみんなには全然伝わっていなかったんです。施設に入っていたおばあちゃんが、いよいよ亡くなるかもしれない…って時でも、みんな本当に薄情でした。私が施設の方と連絡を取ってから、やっとおじいちゃんと旦那さんは重い腰を上げて面会に行きましたし、東京の義姉は仕事を理由に帰省せず、とうとうおばあちゃんの死に目には逢えませんでした。
苦労をして死んでいったおばあちゃんに対して、残された家族は好き勝手な人たちばかり。今まで私は嫁として、家族のために自分なりに動いてきましたが…これを続けていたら、おばあちゃんの二の舞になってしまうかもしれない…そんなのはゴメンです。
これはもうね、家族の負の連鎖を断ち切るべきなんですよ。好き勝手にしているおじいちゃんはある程度放っておいても大丈夫だし、面倒なことから逃げ続けている旦那さんもある程度は突き放すべきだし、遠くに住んでいて口だけはうるさい義姉の言うことはある程度聞き流しちゃってもいい…と言っても、決して邪険にするわけではないですよ。今までのように家族のことを一生懸命にはやらずに、私もある程度は手抜きしていいんじゃない？って感じで。
そして、今までは嫁として自分を抑え気味だったのですが、自分をもっと出してもいいんじゃない？って、私は自分に許可を出しました。やりたいことをやって、寝たい時に寝て、ビール飲みたい時はひとりでも飲んで…これでいいんですよね。すると、旦那さんの態度がまず変わってきました。私のことを気にかけてくれるようになったし、家でのやりたい放題が少しだけおさまったような気がします。
家で代々続いている悪い流れを、自分のところで断ち切る！決意。これは、私の実家の毒親についてもいえることなんです。
自分の親が支配的な毒親であることは、嫁に出てから気づきました。実家の近くに嫁いでしまったので、当初は何かと口出しされ、支配的な関係が続き、里帰り出産は地獄の日々でしたが…幸か不幸か？生まれた子供たちに発達障がいが見つかったことで、自分達の手には負えない…と、あまり育児に口出しをしなくなりました。
そんな中で、私は苦しいながらも発達障がいについて勉強し、必死に子供たちを育てました。そんな私の姿を見て、うちの親は私のことをある程度は認めてくれるようになり、今はやっと対等な立場で話ができるようになりました。（まぁ時折り、毒親っぷりが復活することもありますけどね…）
悪い流れを、ずっと続いている負の連鎖を…自分のところで断ち切る！と決め、覚悟を持つことで、何かしら変化が起きる気がします。
一見すると悪いことが起きている！って思えることでも、結局は繋がっていたりもします。私の場合は、自分の子供が発達障がいだと知ったときは絶望しましたが、そのおかげで毒親との関係が改善しましたし、自分のスターシードとしてのルーツに気づくきっかけにもなりました。
嫁ぎ先である今の家でも、今までの悪い流れを断ち切りたいです。負の連鎖を自分のところで断ち切ります。何でもかんでも母親に任せっきりではなく、自分のことは自分で何とかする！って、みんなが気づいてくれるように…私はラクをしたいと思います(^_^)
最後に…おばあちゃんのこと。何かと口うるさかったけれど、私のことを嫁として受け入れてくれて、毒親のことで苦しかった時期に本当に救われました。子供たちの面倒もたくさん見てくれました。本当にありがとうございました。
家族のことを気にすることなく、天国でゆっくりしてくれているといいなぁ…って思います。
