発達障がい児をガッツリ育てる人（＝責任を負う立場にいる人）の苦労って、並大抵のことじゃないんです。自分なりに頑張っても、どうしようもないことってありますし、発狂しそうになることもしょっちゅうあります。
娘がまだ幼い頃の話ですが…娘のこだわりがキツすぎて、本当に苦しい時期かありました。その当時、まだうまく絵が描けなかった娘は、自分が描きたい絵を私に描いて！とリクエストしていました。とある日のリクエストは「お皿」…
画用紙に丸いお皿を描いたら…違う。四角いお皿を描いても…違う。大きいお皿、細長いお皿、どんぶりのようなお皿…どれも、違う！
娘は自分のイメージしていた「お皿」が、なかなか私に伝わらないことで…次第にパニックを起こし始めました。おさら、おさら、お〜さ〜ら〜〜！！(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
ここまでくるともう地獄絵図、私は途方に暮れ…結局この日、私は正解を出せませんでした。後日、その日娘が描いてほしかったお皿が、お椀の下に台のようなものがついているタイプのものであることがわかりました。娘はお皿の下についている台の部分を描いてほしかったようですね！
そして、ここ最近の私。久しぶりにうつ状態というか、闇堕ちをしていました。
今回の原因のひとつは、息子の算数の宿題を一緒にやったことです。自分なりに割り算の解き方を説明してみても、息子にうまく伝わらず…説明しても全く響かないというか、そもそもの発想が違うというか…あー！もう！！って、なっちゃったんです、私(>_<)
息子は息子でモヤっとしたようで、ドリルの隙間にひたすら➗のマークを書き続けていたり(^_^;) 息子なりに私に対して、あー！！ってなっていました。息子の算数ドリルを埋め尽くす➗記号…これはもしや、再びの地獄絵図(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
今となっては、こんなふうにギャグにできるんですけど。先週末の私は、本当に落ち込みました。私は一体何やってんだろ…息子のためにいろいろやっているのに、こんなのちっとも楽しくない…もう嫌だ、本当に嫌だ！って気持ちが溢れ出してしまい…私は一旦その場を離れて、階段を降り…薄暗い階段の途中に座って、ひたすら闇の自分と向き合いました。
正直もう、息子に関する何もかもが面倒くさい…本当に嫌だ、何もかもが嫌だ、嫌だ、嫌だー！！って気持ちを、頭をクシャクシャ掻きむしりながら、思いっきり吐き出しました。
吐き出して、気持ちが少しスッキリして。部屋に戻ったら、息子は息子でYouTubeの動画を見ながら私のことを待っていました。仕切り直して、まずはドリルを埋め尽くしている➗マークを消して、何とか宿題をやり終えました。フゥー…
私は恐らく、今までの疲れが溜まっていて、自分に余裕がなかったんだと思います。自分の中にヒタヒタに溜まって溢れそうだった気持ちが、今回一気に決壊してしまったようです。
こういう闇堕ち、以前はしょっちゅうでした。パニックを起こしている娘を傍らに、私自身も声を上げて泣き叫ぶこともありました。
決してね、娘や息子が嫌いになったわけではないんですよ。ただ、２人のこだわりのキツさに寄り添うのが、ものすごくしんどくなってしまっただけ…この感じ、実際に発達障がい児の保護者になって初めてわかる感覚だと思います。本当にね、きれいごとばかりではいられないんですよ…(>_<)
同じように発達障がい児を抱えるママさんと、こんな人生が待っているとは思わなかったよねぇ…って、遠い目をしたりσ(^_^;)
ブログもだいぶ間隔が空いてしまいましたね…文章にしよう！ってところまで、なかなか気持ちが戻らなかったんです。ひたすらスマホでパズル解いたり、お気に入りの動画見たりしていました。
少しずつ、ブログに書きたいことは出てきていますが、文章にする力がまだ戻っていないので…今までよりはゆっくり目の更新になると思います。それで良ければ、引き続きおつき合いください(^_^)
